Прислали. Ну, пусть будет...
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол «а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то», «да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!», и т.п...автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
«А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...».
Автобус останавливается, бабушка выходит...
Добрый день, чувак. Сегодня я расскажу тебе, как правильно вести себя в метро. Думаешь это так просто – ездить в метро? Думаешь, приехал из своей деревни и всё знаешь? Ну ладно, ладно — не кипятись. Для того, чтобы не выделяться в толпе ты должен следовать определённым правилам.
Ну что ж, приступим. Начнём с самого простого. Вход в метро. Нормальные парни, такие как ты и я, не платят за вход в метро. С какого это перепуга ты должен платить свои кровные, отнятые у лоха или полученные за отжатую мабилу, 22 рубля? Правильно ни с какого! Пусть лохи сами платят за нас! И хрен на то, что и из-за зайцев тоже цены повышаются, мы же всё равно платить не будем. Мы лучше сэкономленные деньги спустим на автоматы, хавчик и ужрёмся жыгулём! Так вот, надо просто присмотреться к лохам у турникета и быстренько проскочить за спиной. При этом на выходе их турникета надо обязательно толкнуть лоха в спину – «Чё, сцука, рот раззявил?» Запомнил?
